Schermbecker Forum

Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"
Ich, die gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
(©M&A®Geklaut, kopiert, gepostet)
Fazit? Waf für ein tollef Erlebnif...

Morgen Gedanken!
Unsere "Lockdown League"
Wir begrüßen Sie zu diesem "Spahn"enden Spiel im Covid Stadion .
Es stehen sich heute gegenüber, der FC Menschen dieses Landes und das Team des RKI Drosten mit ihrem Coach Karle Lauter-Schwach.
Dieser Trainer lässt keine Gelegenheit aus, um die unglaubliche Aggressivität und Brutalität seines Teams in jeder TV Show zu thematisieren.
Schon zu Spielbeginn "merkelt" man welche Taktik das Trainerteam gewählt hat.
In den ersten Minuten geht Einzelhandel und auch Gastronomie zu Boden, doch "södert" es nicht so aus, als ob der Unparteiische hier zur Karte greifen wird.
Auch ein grobes Foul an Bildung und Freizeit bleiben ungeahndet.
Nur die Abwehrkette aus Aldi,Lidl und Edeka kann gegen die Offensivkraft von Stürmer C.Orona bestehen und spielt munter weiter.
Im Mittelfeld klagen schon Reiseveranstalter und Kultur über schwere Krämpfe.
Und auch in der zweiten Halbzeit ist keine Besserung in Sicht.
Baumarkt und Frisör mussten vom Platz, da sie zu "körpernah" gespielt hatten und ihr System nicht mehr relevant war für den Ausgang.
Sie könnten aber nach einer kurzen Pause weiter spielen.
Eifrig wurden Wechsel bei Schulen und Kindergärten vorgenommen um das Spiel am laufen zu halten, doch schien auch diese Taktik nicht aufzugehen.
Das gegnerische Team brachte den bis dahin Unbekannten Spieler "In.Zidenz" mit der Nummer 35 der noch härter spielte und zusammen mit seinen britischen und afrikanischen Kollegen, die letzten Verteidiger der Gäste in die Knie zwang.
Man versuchte zwar mit Schnelltests einige Spieler zurück auf den Platz zu bekommen, doch viele waren inzwischen nach Mallorca geflohen.
Die Fans hatten das Stadion, längst verlassen um einen Termin zur Impfung zu bekommen und so endete die Partie mit einem Ergebnis von 1:100.000
OLE SUPPA DEUTSCHLAND, OLE, OLE
Da freue ich mich echt auf das Rückspiel

Heutzutage kann es so aussehen, als wäre nichts real, wenn sich die Leute so stark auf Photoshop verlassen und die Ideen anderer Leute stehlen .

crafty diply

Es ist wunderbar, wenn Sie das Glück hatten, Ihren Seelenverwandten zu treffen, aber es ist noch besser, wenn Sie beide den gleichen Sinn für Humor haben. Was gibt es Schöneres als einen Partner, der Sie in jeder Situation zum Lachen bringt, auch wenn es wirklich ernst ist? Paare wie diese streiten sich normalerweise nicht lange und können Konflikte durch spielerisches Geplänkel lösen.

brightside

Wir wissen bereits, wer die Schönste von allen ist. Schneewittchen , haha!

Aber wenn es um das gesündeste geht ? Nun, alte Leute haben uns geschlagen – diese hier besonders.

Crafty

Die kleinen Munchkins in unserer Familie neigen dazu, dumme Dinge zu tun und zu sagen, was Situationen mit unkontrollierbarem Gelächter um sie herum erzeugt. In der Zwischenzeit sind andere Familien zusätzlich mit erwachsenen Mitgliedern gesegnet, die leicht zu Stand-up-Comedians werden können und jedes Familientreffen zu einer Comedy-Show machen.

brightside

Wir alle versuchen, alles zu Ende zu denken, um Probleme zu vermeiden. Aber selbst die analytischsten Köpfe können nicht alles vorhersagen.

brightside

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im stehen. Aber trotzdem braucht der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder, denn das Flugzeug ist morgens ja schließlich auch leichter, als mit dem Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, als in der Stadt. Aber dat beste überhaupt …man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!